또 한번. 호주에 와서 만나는 나의 실체에 대해.

한국에서 지내는 동안 누구나 그렇듯 가끔씩 침울한 감정에 빠지기도 하고, 슬럼프라고 부르는 장기간 침체 상태에 빠지기도 했지만 나는 기본적으로 항상 '나'라는 존재에 대해 자신감이 넘쳤고, 내가 하는 모든 일은 잘 풀리게 되어있다고 생각했다. 실제로 호주에 오기 전까지 내가 이루고자 했던 것들은 대체로 모두 이루었다. 긴 글이 되겠지만 이렇게 쭉 정리해서 쓰고 싶다..

고등학교 3학년 시절 누구에게도 부끄럽지 않게 공부를 열심히 했다. 정말 솔직하게 말하면 딴짓을 아예 안한건 아니었다. 그래도 수험기간 내내 피씨방, 플스방, 영화관에 한번도 가본적이 없고, 동아리 후배들과의 모임때문에 노래방에만 딱 두번 갔던걸 제외하면 딱히 뭘 하면서 놀아본 기억은 없다. 타고난 머리가 남들만큼 못해서, 그리고 조금 부족한 꼼꼼함 때문에 원하던 고려대학교에 들어가진 못했지만 성균관대에 입학할 수 있었고, 지금까지도 난 우리학교를 사랑한다.

수능 이후 주어진 자유시간. 누구나 그렇겠지만 핑크빛 캠퍼스 생활을 꿈꾸었던 나는 다이어트를 시작했다. 지금 생각하면 정말 어떻게 그렇게 했는지 모르겠다싶을 정도로 독하게 했다. 매 끼니를 아주 적은 양의 밥과 두부, 야채로만 채웠고 열심히 운동을 했다. 두달이 지나자 16kg이 내 몸에서 빠져나갔다. 다이어트도 성공.

대학 신입생의 첫 여름방학, 무슨 바람이 들어서 그랬는지는 모르겠지만 당시 처음 선보였던 내일로 티켓을 이용해 일주일간 우리나라 여행을 했다. 8월 24일까지 마지막 과외수업을 하고 26일엔 그 해 카투사 지원을 위한 토익을 보고 27일 집을 떠났다. 글을 쓰다보니 새벽 5시 50분쯤 집에서 출발할 당시가 떠오른다.. 아무튼 광명시에서 출발해 땅끝마을 해남부터 임진각까지 내 나름의 전국여행을 했다. 여행을 성공적으로 마친 후 자신감으로 충만했을 그때 토익점수가 나왔다. 가채점 결과와 거의 같았다. 875점. 처음 본 시험이었지만 기대 이상으로 잘 나와준 결과에 기분이 정말 좋았다.

1학년 2학기는 공부를 열심히 했다. 대계열 입학생이었던 나는 좋은 전공 진입을 위해 좋은 학점이 필요했지만 1학기 성적이 영 별로였다. 약간의 꼼수를 부렸고, 전공 진입시 계산되지 않는 과목은 포기한채 필요한 과목만 공부를 했다. 이번에도 성공. 영어영문학과에 진입할수 있었다.
2학년. 전공을 배정받고 새로운 사람들을 만났다. 내가 능력이 좋아서가 아니라 특수한 환경 덕분에(때문에?) 과 학생회 대표일을 맡았다. 그릇에 비해 턱없이 부족했던 능력, 동시에 쓸데없이 컸던 꿈 때문에 1년간 마음고생을 많이 했다. 그래도 항상 내가 좋아서 했던 일이고, 좋은 친구들
과 선배들을 만날수 있었기에 후회는 없다.

고등학교 1학년 겨울방학부터 날 괴롭히던 어깨탈골.. 결국 재검을 통해 4급판정을 받았다. 2009년 겨울 장애학생보조 공익근무를 시작했다. 2년간 우리 아이들과 정말 행복한 시간을 보냈다. 가끔씩 장애인 관련 다큐멘터리를 보거나 하면 우리 아이들 생각에 아직도 눈물을 흘릴때가 있다. 근무기간동안 책을 많이 읽고 싶었다. 24개월동안 200권에 조금 못 미치는 책을 읽었다. 함량미달인 책도 많았고, 채 100쪽도 되지 않는 지식총서류도 다수 끼어있지만, 그전까지 1년에 단행본 한 두권 읽을까 말까 하던 나이기에 대단한 성과였다. 영어공부도 놓지 않았다. 삶이 쳐진다고 느껴지던 시절 토익에 응시했다. 무료하고 축 쳐지는 일상을 탈출하고자 응시한 시험. 950점. 다시 활력을 되찾았다. '역이 난 하면 된다니까'.

어느순간부터 소집해제 후 장기간의 해외여행을 꿈꾸기 시작했다. 그에 이어 결정한 호주 워킹홀리데이. 현지에서 일을 구할때 조금이나마 도움이 될까 싶어 응시한 아이엘츠 제네럴. 결과는 밴드 스코어 7.0이었다. 

고등하교 3학년때부터 한국 나이 23살이 될때까지 난 저렇게 살아왔다. 뭐든지 정말 마음먹고 도전한 일엔 좋은 결과가 따라왔다. 다만 한가지 계속해서 실패했던건, 대학교 2학년 이후에 시도했던 다이어트들... 그러나 운동은 나랑 안맞는가보다라는 생각으로 별다른 생각이 없었다. 그렇게 나는 내가 무슨 대단한 인재까지는 아니더라도 내 자신을 '고급인력'이며 '유능한 사람'이라고 생각했다. 



호주에 도착한지 두달 반이 지났다. 여기 와서 나의 실체를 적나라하게 마주하고 있다.

나는 사실 누군가의 도움 없이 혼자서 딱히 할줄 아는 요리도 없었다. 공익근무기간동안 우리 아이들과 매주 요리교실에 참여하긴 했었지만, 요리 과정을 제대로 눈여겨 본 적이 없다. 사람이 집을 나와 살려면 먹을것도 알아서 해야하는 법인데, 요리를 못하니.. 매일 먹는게 거기서 거기다.

돈을 번다는 행위, 즉 노동이라는 행위가 얼마나 힘든 것인지도 몰랐다. 한국에 있을때 과외만으로 돈을 벌어봤기에 몸을 움직여 다른 사람의 돈을 받아내는게 이렇게 힘든 것인줄 몰랐다.

내세울게 없어졌다. 개인적으로 한국의 특수한 '학벌' 문제는 반드시 해결되어야 하는 현상이라고 믿고 있었다. 어쨌든 존재하고 있는 대학 서열에서 1등은 아닐지언정 어딜 가도 뒤지지 않을 간판을 가지고 있었지만 학교이름으로 다른 사람을 무시하거나 나를 내세우지 않았다. 그런데 알고보니 그렇게도 싫어하던 학벌이 내 자신감의 근원이었다. 내가 나를 고급인력이라고 생각하게 만들어준 큰 요인이었다. 학교 이름을 빼자 난 여기서 내세울 수 있는게 하나도 없어졌다. 그렇다고 일을 잘하겠는가? 내가 지금까지 해왔던 일들은 펜을 굴리고 머리를 써서 하는 일이었다. 몸을 쓰는 일이 아니었다. 해본적이 없는데 잘할리가.... 군대 안갔다와서 그런거라고 누군가가 말할 것 같다. 맞다. 군대 안갔다온 놈이라서 그렇다. 어쩌겠는가.. 이미 지나간 시간.. 일하는 식당이 있긴 하지만 매일매일 눈치만 본다. 미운오리새끼가 된 기분이다. 


식당에서 매일 인도 직원들에게 무시당하면서, 반사적으로 '나도 한국가면 고급인력이다 씨발' 이렇게 마음속으로 외친다. 외치고 돌아서면 씁쓸하다. 아 난 정말이지 제대로 할줄 아는게 없구나.....

오늘도 약자의 마음으로 하루를 보내고 있다.